明茶色
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明茶色
我醒了，身上更難受了，幾個醫生在對話，旁邊的儀器滴滴答答的響著。
趙書闕走了過來，詢問我要不要心理輔導。
我閉上眼睛，眼皮耷拉著懶得動彈，搖了搖頭。
我看不清楚他，他的白大褂上有消毒水的味道，身影很高大，面容也很英俊。
我的後腦勺麻木的疼痛著，但是意識卻在神游，我在回憶著。
模模糊糊的人影裏有人在交談，我得知自己已經昏睡了一個月了，這個月斷斷續續的，沒有意識。
他們商量著我的病情，說我已經病入膏肓了，有很嚴重的人格分裂癥，幻想癥。
但我知道，我只是太想念你了，江嶼。
這一個月的病程很值得，哥總是在我面前晃，雖然他的身子有點冰，但我有溫度，我可以溫暖他的，像小時候他溫暖我那樣。
見到哥畫面都沒有斷過，真幸福。
我虛無的擡起虛弱的手臂，看著手上的枕頭，一種不安全感彌漫開來，腐朽潮濕的舊病房，消毒水，摸起來有點冰冷的支柱，還有盡頭那扇鐵柵欄，大多數時候都是開著的，醫院把兩類病人分開了，我是不太危險的那一種，住在門外。
哥把壞人都殺死了，可是他自己也不在了。
我穿著淡白色的衣服大半夜在醫院的走廊裏穿梭著，最遠處是個綠色的棚子，那裏白天聚集著一些會自言自語的病人，我們不可以與他們接觸。
我第一次站在那裏的時候忍不住拿起畫筆記錄著，春風拂過的時候，明明是充滿綠意的地方，地上也都是柔霧的光，但是那風卻輕飄飄的吹過人的身體，好像留不下什麽痕跡一樣。
我畫了一些羽毛。
冰涼的座位在走廊兩側延展，好像看不見盡頭，遠處的時鐘上是紅色的字，記錄著時間，器械室，橡膠手套，銀色推車。
醫院的正中間有一架鋼琴，哥會彈琴，他教會我的，我會彈nop。
但是夜裏太擾民了，還是算了。
我不喜歡這裏，也許是我的精神太脆弱了，第一次來的時候是個陰雨天，雨水卷在臉上很難受，我坐在導醫臺旁邊，看著正中間的三個柱形的裝飾水裏泡著東西，我沒學過醫，但也知道這裏可能放福爾馬林，水是藍綠色的，我盯了很久。
我在想如果哥在就好了，我就不會那麽害怕這裏了，只要他在，什麽我都不怕。
那天很陰沈，我坐在座位上等待，覺得壓抑。
但今天夜裏不同，有燈，有護士值夜，會好許多。
夜裏，我需要一次又一次的打針，我的心跳好像總是不正常，這裏不是我以往住的地方，那裏雖然也打針，但是只是白天，晚上很少。
前兩天我剛換了位置。
這裏，應該是重癥區域了。
我在窗外看著落雨，有些恍惚，我總覺得自己很正常，但他們都覺得我不太正常，有時候我也覺得自己是不是真的不太正常，我猜想這個月裏那個溫暖的江嶼就是我的第二人格吧，我也分析不出來，但其實我只在意他還在我身邊，伴著我。
我是畫漫畫的，年少時候也愛看動漫，我總希望自己能變成動漫裏的角色，因為可以有起死回生的能力，但是不可能的，好奢侈的願望。
不過現在這種狀況也挺好的，我可以時不時的看見他，非要說什麽不好的話，那就是這種被反覆拉扯抽離的痛感讓我的心臟有點承受不住，患得患失的，腦子裏快要爆炸了。
血一滴滴滑落，這次真的很值得，江嶼一個月都沒有消失了。
夜裏，我乖巧的吃著護士姐姐給的糖片，這裏的護士姐姐很喜歡我，說我長的很好看，像個風一吹就倒的蒼白娃娃，所以白天也跟我聊天，我也喜歡她們。
隔壁病床的阿婆就在這個夜裏走了，生離死別，真是最讓人痛心難過的事情了。
3：03，我躺在病床上，好像看見了阿婆的靈魂，那裏有很多狐貍，在一個布滿霧氣的山丘，我放棄尋死的想法了，生命真的挺珍貴的，有人想要離開，卻不知道，這些時間是別人費盡心思想要留住的。
雖然我暫時找不到活下去的意義了，每天都像漂浮的走屍，但是，夢裏的阿婆好像變成少女了，她對我說：“我還有很多想做的事情，還有女兒沒有照顧，真遺憾。”，她的語氣很平淡，明明是在說著最遺憾的事情，她卻特別平靜。
就這樣活著吧，我要帶著時有時無的江嶼一起看這世界上最絢麗的煙火。
我沒有忘記江嶼的話，他是不是就還存在著呢？
我應該是個堅定的唯物主義者的，但我已經不知道現在的自己每天腦子裏都在想些什麽了。
從出生到現在，落在我生命裏最重要的人都只有江嶼，我的父母和他的父母都指望不上，江嶼比我大十歲，陪了我很多年。
我沒有什麽童年，他也是這樣，但是互相依偎著，我們就給了彼此童年，雖然江嶼比我大一些，但我能讀懂他心裏的不安。
我愛江嶼，愛到成癡成狂，以前我覺得，我愛他跟愛我的畫是一樣的，但現在，我好像被挖空的木偶，失去了最珍貴的心臟。
我睡的很淺，從小到大的睡眠質量都跟患了神經衰弱一樣，江嶼總說我長的很帥，說我身上總彌漫著一種蒼白脆弱的破碎感，虛無而美麗，所以他小心翼翼的照顧我，即使我總是纏綿病榻，他也沒有嫌棄我，或者對我不耐煩。
第三天的5點鐘，我還是沒能忍住回了家。
我推開那扇一直不敢推開的門，走進了顏料室，墻上掛著22個顏料盤，是從小到大江嶼給我買的，我很努力，盤子都殘廢了，光禿禿的掛在墻上，透露著斑駁的痕跡。
一個虛幻的聲音響起來，詢問我：“想不想江嶼還在？”
我點了點頭。
他跟我說只要一直沈浸在幻想裏，點燃江嶼的意識碎片，我們就可以重逢，一個覆生進度條閃現在我眼前，每一個畫板上都承載著一些不同顏色的光。
我詢問著他，我知道萬事萬物都有代價。
聲音消失了，只留下了一句，這個世界上根本沒有起死回生，如果沈浸在幻想裏太久，就會徹底精神失常。
我沒理解上半句，但下半句。
很合理。
人幻想太多確實不好。
但幻想江嶼很好。
幼兒園時江嶼送了我一張卡牌，一直放在我的抽屜裏，到現在這張小時候玩玻璃彈珠送的卡牌還留著，已經掉色了，我的童年也在慢慢模糊…
我又抱著江嶼留下的臺燈在冰冷的房間裏睡著了，我好像見到了死前的走馬燈，第二天，我被凍醒了。
我在夜晚的白光下見到了冰冰涼涼的楚美人，她真好看。
我想給她披件外套，如果她不傷人的話。
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我看不清楚他，他的白大褂上有消毒水的味道，身影很高大，面容也很英俊。
我的後腦勺麻木的疼痛著，但是意識卻在神游，我在回憶著。
模模糊糊的人影裏有人在交談，我得知自己已經昏睡了一個月了，這個月斷斷續續的，沒有意識。
他們商量著我的病情，說我已經病入膏肓了，有很嚴重的人格分裂癥，幻想癥。
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我虛無的擡起虛弱的手臂，看著手上的枕頭，一種不安全感彌漫開來，腐朽潮濕的舊病房，消毒水，摸起來有點冰冷的支柱，還有盡頭那扇鐵柵欄，大多數時候都是開著的，醫院把兩類病人分開了，我是不太危險的那一種，住在門外。
哥把壞人都殺死了，可是他自己也不在了。
我穿著淡白色的衣服大半夜在醫院的走廊裏穿梭著，最遠處是個綠色的棚子，那裏白天聚集著一些會自言自語的病人，我們不可以與他們接觸。
我第一次站在那裏的時候忍不住拿起畫筆記錄著，春風拂過的時候，明明是充滿綠意的地方，地上也都是柔霧的光，但是那風卻輕飄飄的吹過人的身體，好像留不下什麽痕跡一樣。
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但是夜裏太擾民了，還是算了。
我不喜歡這裏，也許是我的精神太脆弱了，第一次來的時候是個陰雨天，雨水卷在臉上很難受，我坐在導醫臺旁邊，看著正中間的三個柱形的裝飾水裏泡著東西，我沒學過醫，但也知道這裏可能放福爾馬林，水是藍綠色的，我盯了很久。
我在想如果哥在就好了，我就不會那麽害怕這裏了，只要他在，什麽我都不怕。
那天很陰沈，我坐在座位上等待，覺得壓抑。
但今天夜裏不同，有燈，有護士值夜，會好許多。
夜裏，我需要一次又一次的打針，我的心跳好像總是不正常，這裏不是我以往住的地方，那裏雖然也打針，但是只是白天，晚上很少。
前兩天我剛換了位置。
這裏，應該是重癥區域了。
我在窗外看著落雨，有些恍惚，我總覺得自己很正常，但他們都覺得我不太正常，有時候我也覺得自己是不是真的不太正常，我猜想這個月裏那個溫暖的江嶼就是我的第二人格吧，我也分析不出來，但其實我只在意他還在我身邊，伴著我。
我是畫漫畫的，年少時候也愛看動漫，我總希望自己能變成動漫裏的角色，因為可以有起死回生的能力，但是不可能的，好奢侈的願望。
不過現在這種狀況也挺好的，我可以時不時的看見他，非要說什麽不好的話，那就是這種被反覆拉扯抽離的痛感讓我的心臟有點承受不住，患得患失的，腦子裏快要爆炸了。
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雖然我暫時找不到活下去的意義了，每天都像漂浮的走屍，但是，夢裏的阿婆好像變成少女了，她對我說：“我還有很多想做的事情，還有女兒沒有照顧，真遺憾。”，她的語氣很平淡，明明是在說著最遺憾的事情，她卻特別平靜。
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我推開那扇一直不敢推開的門，走進了顏料室，墻上掛著22個顏料盤，是從小到大江嶼給我買的，我很努力，盤子都殘廢了，光禿禿的掛在墻上，透露著斑駁的痕跡。
一個虛幻的聲音響起來，詢問我：“想不想江嶼還在？”
我點了點頭。
他跟我說只要一直沈浸在幻想裏，點燃江嶼的意識碎片，我們就可以重逢，一個覆生進度條閃現在我眼前，每一個畫板上都承載著一些不同顏色的光。
我詢問著他，我知道萬事萬物都有代價。
聲音消失了，只留下了一句，這個世界上根本沒有起死回生，如果沈浸在幻想裏太久，就會徹底精神失常。
我沒理解上半句，但下半句。
很合理。
人幻想太多確實不好。
但幻想江嶼很好。
幼兒園時江嶼送了我一張卡牌，一直放在我的抽屜裏，到現在這張小時候玩玻璃彈珠送的卡牌還留著，已經掉色了，我的童年也在慢慢模糊…
我又抱著江嶼留下的臺燈在冰冷的房間裏睡著了，我好像見到了死前的走馬燈，第二天，我被凍醒了。
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